Une petite douceur pour Princesse Tupperware

Je sais. J'ai été silencieuse ces derniers jours. Il y a des moments comme ça dans la vie.

Quatre semaines après le début des classes, on peut dire que la rentrée est terminée. Les devoirs sont de retour et les activités ont repris leurs cases horaires respectives.

Fiston va bien. C'est à ce jour sa rentrée la plus zen depuis le début de son parcours scolaire. (Et je ne m'en plaindrai PAS!)

Princesse a eu un début plus houleux. Elle a de la difficulté à rester en place. La semaine dernière, elle a dû travailler fort pour obtenir des « verts » dans son cahier de comportements.

Princesse se sent différente. Elle a l'impression qu'on ne l'aime pas trop à l'école en raison de son niveau d'énergie plus élevée que la moyenne. Elle a des amis, mais seulement des garçons. Les filles, c'est trop plate y paraît.

La semaine dernière, elle est revenue de l'école avec le regard triste. Sa journée avait été difficile. Elle a lancé son sac d'école dans le coin de l'entrée, elle a déposé sa boîte à lunch rudement sur le comptoir et est venue se blottir contre moi. J'ai senti que ma grande (pas si grande!) fille avait besoin d'un peu de réconfort.

Je me suis installée avec elle au salon et nous avons dégusté ensemble une petite gâterie : un œuf KinderMD SurpriseMD. Cette petite douceur chocolatée, partagée avec sa maman, a vite mis un baume sur le cœur de ma Princesse. Ensuite, on a discuté elle et moi de ce qui la rendait maussade et on a décidée ensemble de ce que l'on ferait pour lui venir en aide puis... elle m'a laissée en plan pour aller jouer dehors avec le petit voisin!

Des fois, quand mes enfants sont tristes et que leur journée n'est pas à la hauteur de leurs attentes, j'aime m'arrêter et leur faire plaisir. Parfois on danse, parfois on chante et parfois, on mange un œuf KinderMD SurpriseMD. Le sourire des enfants revient vite fait et on termine la journée dans une ambiance beaucoup plus festive. 

Princesse Tupperware a vite retrouvé le sourire! Merci Curiosity Box!

 

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Psst! Kinder a mis sur le marché de nouveaux jouets : des fées de Disney et des Transformers se cachent maintenant dans les œufs KinderMD! Il y a 10 fées de Disney et 8 Transformers à collectionner. Je ne sais pas pour vous, mais moi mes enfants en sont bien contents!!!

Crédit Photo : KinderMD Canada

Crédit photo : KinderMD Canada

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"Divulgation: je participe au programme des ambassadrices KinderMD, et à ce titre, j'en retire des bénéfices. Les opinions exprimées sur ce blog sont les miennes. "

L'intervention de Maman Tupperware

Il était près de midi. Je terminais de mettre de l'essence dans ma voiture. Je sortais Minnie de l'auto quand la scène a débuté. Un ado hurlait et blasphémait après un garçon plus jeune. Les oreilles me frisaient.

Puis, une mère est sortie. Elle avait le regard noir et se dirigeait vers les deux garçons d'un pas décidé et les poings fermés. Elle blasphémait autant que le plus vieux des garçons.

J'ai d'abord cru qu'elle punirait le plus vieux pour avoir usé d'un langage aussi grossier, mais tel ne fût pas le cas. À ma (plus) grande surprise, elle a empoigné le plus jeune et l'a envoyé valser dans la voiture en le frappant. Ça s’est passé tellement vite que c’en est flou dans ma tête.

J'étais sous le choc. Sans même réfléchir, je me suis approchée d'elle et je lui ai hurlé un truc horrible : on devrait t'enlever tes enfants. Tu ne les mérites PAS!

Stupéfaite, elle m'a regardée droit dans les yeux. Elle m'a dit que je ne comprenais pas, qu'elle était à bout, que son garçon courait partout, qu'il n'écoutait rien et qu'il s'était presque fait frapper 3 fois depuis le matin.

J'ai (tellement!!) ressenti sa détresse.

Je lui ai répondu « Écoute! T'as pas idée à quel point JE COMPRENDS! J'en ai 4 des enfants. Des crises, j'en ai géré des tonnes de copies! Mais là, t'es en train de perdre le contrôle. Calme-toi. L'adulte c'est toi! Tu gagnes rien à lui taper dessus. Tu lui fais peur et la peur, ça mène nulle part! »

Elle a respiré un bon coup et a fini d'installer son garçon dans l'auto. Je suis partie de mon côté, espérant que la tempête soit terminée.

Plusieurs heures plus tard, j'ai encore le cœur dans la bouette. D'un côté, je me dis que quelqu'un devait intervenir, que la violence faite aux enfants est inacceptable. Toutefois, je me sens vraiment nulle de lui avoir crié qu'on devrait lui enlever ses enfants. Je me sens nulle parce que j'ai déjà été cette maman en détresse (la violence en moins).

Bien sûr, mon intervention a eu l'effet escompté : faire cesser le comportement inacceptable. Toutefois, je reste avec la crainte que les choses aient dérapé après leur départ, que cette maman n'ait pas trouvé l'aide dont elle avait vraiment besoin pour ventiler, faire baisser la pression.

Ce soir, je ne peux qu'espérer qu'elle ait compris que je voulais seulement lui faire comprendre qu'elle n'était pas seule et qu'elle était capable de faire les bons choix. 

Image internet

 

L'audition de Fiston Tupperware

C'était la semaine dernière. Fiston avait rendez-vous à 18 h 30. Ça faisait des jours qu'il comptait les dodos, qu'il espérait ce moment.

Chaque jour, il se préparait un peu plus, fredonnant des airs connus à chaque instant et poussant parfois la note pour tester un peu ses capacités. Il avait hâte de pouvoir chanter pour vrai, devant quelqu'un qui s'y connait.

Puis, le jour de l'audition est arrivé. Il était excité comme une puce. Au souper, il était très agité, alternant entre le « Yes I can » et le « OMG! Ça marchera JAMAIS! »

Il parlait et bougeait beaucoup. On a même dû le sortir de table pour qu'il aille s'agiter plus loin que près des assiettes chaudes et des verres de lait plus pleins que vides.

Dans l'auto, il a demandé son iPod pour écouter de la musique. C'était sa stratégie à lui pour retrouver un semblant de calme. Une fois sur place, il ne tenait plus en place. Il parlait fort, changeait de place sans arrêt, enlevait et remettait ses écouteurs... Bref, on sentait bien toute son anxiété!

Les gens qui nous entouraient aussi.

Puis, ce fut son tour. Il est entré dans la salle d'audition. Sans nous.

Fiston a passé son audition avec une autre enfant de son âge. Quand ce fût terminé, seule la demoiselle est ressortie de la salle. Fiston conversait avec la chef de choeur. Papa Tupperware et moi nous demandions bien ce qui se passait.

À sa sortie, Fiston n'a pas échappé à l'interrogatoire!

Oui, l'audition s'est bien passée. Non, il n'avait pas trouvé cela difficile. Oui, la chef de choeur voulait lui parler.

Lors de l'inscription pour l'audition, j'avais mentionner que Fiston souffrait du SGT. Ne pas le dire aurait été, à mon avis, un peu malhonnête. La chef de chœur voulait donc savoir ce qui motivait notre garçon à faire partie de la chorale et s'il se sentait capable de bien se comporter, ou du moins de se contrôler pendant les heures de pratiques. Fiston a répondu que oui, parce que chanter lui fait du bien.

Le lendemain (ou le surlendemain!), nous avons eu un appel. Fiston était pris à l'essai.

Sur le coup, j'étais contente. Puis, j'ai été un peu triste.

Fiston ne fait pas officiellement partie de la chorale des Jeunes Voix Des Moulins comme les autres enfants qui ont passé l'audition. Sa voix est exceptionnelle (il peut faire toutes les notes et même des octaves), mais son comportement fait peur. La chef de chœur craint de devoir intervenir auprès de lui et juge probablement que ce sera difficile à gérer.

J'ai avisé mon fils du fait qu'il était pris à l'essai. Heureux d'avoir été choisi, Fiston a presque pleuré. Il était tellement content. Nous avons pris le temps de lui expliquer qu'il devait maintenant faire preuve de maturité et d'autocontrôle s'il voulait aller au bout de l'aventure, de l'objectif qu'il s'était fixé. Il a compris.

Fiston a des rêves, des objectifs. Il comprend que s'il désire réussir, il devra faire preuve de plus d'effort que les autres. Il sait que tous les adultes ne comprennent pas toujours les raisons de ses comportements.

Toutefois, il sait qu'il est attachant et que lorsqu'il se donne un objectif clair, il arrive à ses fins.

Dans 10 jours, Fiston sera de la première répétition de la chorale. Papa Tupperware l'accompagnera pour lui offrir son support si l'anxiété se faisait grandissante. 

Et le reste lui appartiendra. 

 

400

C'est le nombre de textes que j'ai publiés ici depuis le 1er août 2011.

Ce blogue se voulait tout d'abord une petite place où je pourrais parler ouvertement et sans censure de ce que je vivais comme maman avec mon enfant différent.

3 ans plus tard, je parle toujours ouvertement et sans censure de mon expérience de maman avec une enfant souffrant du Syndrome de Gilles de la Tourette.

Depuis la création de ce blogue, les choses ont changé. Ma façon d'écrire aussi.

Je vous présente donc les 10 textes les plus lus de Maman Tupperware depuis le début de l'aventure! (Cliquer sur les titres pour aller les lire!)

1- Et Ève croqua la pomme (Août 2012)

2- Qu'arrivera-t-il si l'amour ne suffit plus (Mars 2014)

3- Ces trois mots qui m'ont fait pleurer (Juillet 2014)

4- Chère femme enceinte (Juin 2014)

5- Le diagnostic de Princesse Tupperware (Juillet 2014)

6- L'appel de Fiston Tupperware (Octobre 2013)

7- Enfant téflon ou parents Tupperware (Août 2011)

8- Celle que je voulais être... (Janvier 2014)

9- En plein visage (Mars 2014)

10- Maman, est-ce que je suis en train de mourir? (Août 2014)

Bonne lecture! Et merci de faire partie de notre vie!:)

Neuf mois déjà

Neuf mois déjà depuis l'arrivée de Minnie Tupperware. Arrivée un peu avant terme, elle nous aura tenues en haleine pendant 17 jours aux soins intensifs.

Neuf mois plus tard, je réalise à quel point l'expérience de la prématurité devient vite un souvenir flou quand on ramène (enfin!) notre enfant à la maison.

Aujourd'hui, quand je la regarde, je ne vois plus le respirateur, les fils, ou l'incubateur. Je n'entends plus le son des alarmes qui sonnent sans cesse, ni le son des voix étrangères qui discutent d'elle sans jamais prononcer son prénom.

Aujourd'hui, quand je la regarde, je vois une petite fille souriante, enjouée et câline. Je vois une enfant curieuse, allumée et dégourdie.

Aujourd'hui, elle a de grandes discussions avec Fiston Tupperware, passant de « tatatatatata » à « bababababa » en un clin d’œil.

Avec Princesse Tupperware, elle joue aux poupées et apprend tranquillement l'art de NE PAS tirer les couettes qui dépassent.

Avec Bébé Tupperware, elle est en sécurité. Les « Non mon bébé! » fusent de partout quand elle prend des jouets trop petits, qu'elle est trop près d'une prise électrique ou qu'elle « vocalise » trop fort à son goût.

Avec Papa Tupperware, elle fait des culbutes, apprend à faire du bruit avec ses hochets et rit aux éclats en jouant à Coucou!

Aujourd'hui, elle a des yeux rieurs et quand je la prends dans mes bras, elle cache son visage dans mon cou.

Quand elle est fatiguée, elle me tend les bras pour que je la prenne et elle moule son petit corps au creux de mon cœur.

Aujourd'hui, l'histoire de sa naissance prématurée est un vague souvenir. Un chapitre de sa vie qui était un passage obligé et qui n'aura servi qu'à une seule chose : nous faire apprécier encore plus la chance que nous avons de l'avoir auprès de nous chaque jour, souriante et en santé.

Tu as neuf mois déjà Minnie Tupperware, et sache que chaque jour du restant de ma vie, je serai reconnaissante de la chance que j'ai de t'avoir. 

 

Et si j'échouais?

Et si j'échouais?

Si j'échouais et que mon garçon finissait par arrêter sa médication et ses suivis et qu'il décidait de gérer son syndrome seul?

Si j'échouais et qu'il décidait de lâcher l'école, incapable de suivre ses collègues de classe?

Si j'échouais et que plutôt que de voir tous les progrès qu'il a faits, il ne finissait par ne voir que la différence, les difficultés et les échecs?

Si j'échouais et qu'il finissait par substituer anxiolytique et antidépresseur par de la mari ou de l'alcool?

Si j'échouais et qu'il ne voulait plus nous voir, écœuré d'être scruté à la loupe et observé pas ceux qui l'entourent?

Si j'échouais et que mon fils me balançait au visage que j'étais encore plus folle que lui d'avoir voulu mettre en place tant d'outils, tant de services, tant de spécialistes... tant d'énergie?

Si j'échouais... et que je le perdais?

Parce que oui, je suis lucide. Je sais très bien que le jour viendra où Fiston voudra qu'on le laisse tranquille. Il demandera de l'autonomie, de la liberté. Il voudra qu'on le laisse vivre sa vie et qu'on arrête de l'emmerder avec sa médication, ses rendez-vous et sa scolarisation.

Et même si je préfère cent fois me dire que nous réussirons à l'aider et à l'encadrer et qu'il deviendra autonome et épanoui, il y a des soirs où, couchée dans mon lit, j'ai une peur au ventre qui me tiraille et m'empêche de dormir.

Et si, comme tous les parents, je fais de mon mieux chaque jour, j'ai peur d'échouer et de perdre mon enfant quand il sera grand. 

Fiston et moi, le matin de l'annonce de son diagnostic de SGT.